Comencé el presente año como acabé el anterior. Y como lo empecé, solo en mi habitación en una de esas noches que la gente normal espera con ganas durante muchos meses.

Coincidiendo por casualidad o no con este inicio de año, una serie de situaciones que se han dado dentro de mi cabeza, mi corazón, la cabeza y el corazón de los que me rodean y, porqué negarlo, en mi hígado, me han llevado a un nivel diferente en esta extraña vida que llevo llena de sobresaltos, idas y venidas, altibajos, y esto de ser una especie de oso amoroso borde.

No me encuentro en un nivel superior, no estoy más cerca del cielo y las estrellas, aunque mantengo a la mía cerca, tampoco he superado ni uno solo de mis tan duros como imbéciles males. Pero logro avanzar. Avanzo en el mismo camino de siempre, avanzo en mi monotonía, avanzo en mis absurdas decisiones y mi forma de ver las cosas, siempre cabeza abajo y contracorriente. Pero avanzo, que no es poco.

Y casi todo mi cuerpo me lo agradece. Mi cabeza agradece liberarse de vez en cuando, gracias a una nube de alcohol que asciende lenta y sinuosamente desde mi estómago, de todo aquello que me deja de vuelta cada dos por tres. Mi corazón agradece notar que entra el aire fresco por las rendijas de la puerta que lo aprisiona, agradece haber recibido calor humano y cariño, cuando antes tenía prohibidos tales lujos. Mi cuerpo agradece el ejercicio físico y agradece seguir sin fumar ni meterme mierda más allá del alcohol, que por otra parte espera dejar atrás. Pero mi cabeza se niega y tiene mi apoyo, para mí es y siempre ha sido más importante que mi cuerpo/salud, por lo que intentaré darle respiros de vez en cuando, que mis obsesiones maniático-masoquistas no le hacen ningún bien.

La única parte de mi cuerpo que no agradece todo esto es mi nalga derecha, que sufre los llantos de mi cartera, que reposa en el bolsillo trasero de mis tejanos. Lo siento.

Puede ser que se haya cumplido alguno de los deseos que nunca pedí. Dicen que los deseos si los dices no se cumplen. Quizás mi subconsciente deseó algo con tanta fuerza que me lo ocultó. ¿De qué se trata? ¿A qué estás jugando? ¿A qué estoy jugando?

De algún modo he cambiado mi visión de las cosas, mi forma de actuar. Espero con ello no cambiar mi forma de ser, que me caigo bien, cojones. No sé de qué se trata. No soy más optimista, no creo que nada vaya a cambiar (ni lo deseo), no pienso que vaya a acabar el año con la sonrisa que me falta últimamente en esos momentos de hacer balance. No creo en nada ni en (casi) nadie, no tengo ilusiones, no tengo expectativas…

Pero tengo ganas. Ganas de nada. Ganas de vivir. Porque al fin y al cabo, por eso estamos aquí, para vivir. La felicidad no es más que una meta que se marca la gente. Muchas personas se obligan a ser felices.

Al carajo.

Yo no estoy aquí para ser feliz, estoy aquí para vivir. Y viviré, le pese a quien le pese.

Gracias. Gracias en general.

PD: Brinda, brinda por ti